春天已经不可救药地到来。最近一天的天气很完美。完美的定义是冷热适宜，让人心生愿望。

    公园的一池水总让我想到西湖，这里的桃花开了，柳树发芽。季节是这样扑面而来。

    如ZP所说，这偌大的城市会像任何我们熟悉的地方。即便在异乡，我们还是不停地寻找发现故乡的细节。

    无甚感想，唯有两样东西有所感触，而这感触也不是原发的，都是通过读别人的文字产生的共鸣。一个是项斯微谈到的感觉，一词概括便是“近情情怯”。想象果真有一天重游故地，恐怕迈进大门的瞬间还是会有些犹豫。

    另一个是米老排写的一些。

    感觉复杂，共鸣很多。对于睿智的东西，值得做个链接http://chinese－thought.org/zttg/0478_zhanggang/003309.htm

    我有时候总想，人和人是那么不同，有人可以背负很多而不被压垮，有的人却习惯懒惰。

    背负着前进的，譬如莉香，总是微笑待人，从不说辛苦和煎熬，却把过去以及过去的过去牢牢负荷在身上。最后她对丸子说，一些珍贵的东西深深藏在这里，她用手按了一下胸口。

    一些东西是表达还是掩饰更好？感性也许说是表达，理智说，掩饰。在漫长时光中，我循环地感觉它们的不同，并体会它们之中谁带给我的自由更多，哪一种更让人觉得轻松，结果却不得而知。

    一些珍贵的东西表达出来便让人感觉不可承受之重，以至有人不敢面对；而另一些珍贵的东西会不会因为疏于表达而成为“不重要”。曾有人说“有机会的”而后来却再也没有机会开口；也有人说过的那些话，却再也不能拾起；有些没有说的，却像已经说过那样钉在心里；有一些将说的话在口边却连自己都无法说服。

    一些事情成对出现，比如好的与坏的，记忆与感觉。去年此时，我饱受煎熬以至这个季节都涂上阴霾，而现在春寒料峭，我依旧感觉不到很多温暖和大晴天。

    我需要一些东西来抵御冷、消失以及支离破碎的脆弱和不安全感。

    最坏的可能来源于最好的，而最好的是“得”还是“不得”？我在想“衔接完美”是怎样一个状态，到何时我能假装衔接完美，以优雅姿态示人？

   记得要忘记

 

    四个人用“人生若只如初见”做签名档，三个人签名里提到“结婚”。两个女生在课堂上说到想要的是家庭。

    不知道是不是现在大家都对此感同身受？第几次见面，你们提到结婚？

    无论想的，不想的，就在鼻尖下，让我感觉虚幻。

    老哥说，都这把年纪了，还挣扎个什么劲！你说我该回应你什么？

       

    再次看COCO的博客，是隔了很久的事。自从毕业后，我很少再去想起大学本科时那段着迷话剧的时光。论坛再没去过，他们的博客也遗落在收藏夹里。这些都不是刻意。

    我曾见过舞台上无所不能的那个COCO，青春的，自信的，美的。我想她能做一个出色的语文老师、一个演员或者一个好的写手。

    她写的，让我再次想起杭州这个地方。所有有关杭州的人和事在蛰伏了一年之后犹如活物般开始复苏。我见到、听说的那些熟悉和不熟悉的人在某时某刻的故事。优秀的、光鲜的、温情的、尴尬的、悲恸的、无奈的，让人欣慰或者怜悯。我和他们一起聚集在一处而后又四散在各处，带着一些不可磨灭的东西却都把记忆收拾的很干净。

    我曾经过荒诞的环节，一路上听别人无止尽地轮流背出冷笑话；看别人发酒疯，与自己无关却依然大哭不止；我曾经过温馨的环节，藏好每个票根和每个礼物；我经过这样的环节，把要说的话只是说出一小部分；掩藏自己的感受；不去问一些细节；不问你是真高兴还是假装。

    现在，他们在循环往复地生活，在杭州，桃红柳绿，落英缤纷。而我在这个城市往往有一种虚幻的感觉，就像突然我会意识不到我究竟身在何处。

    现在的我应该是属于杭州的，现在这个季节也应该属于她。我不知道你们是不是真的能100％体会到我对那儿的喜欢和想念。

    “转眼间，曾经身边的友人竟都纷纷嫁娶。接踵而至的喜讯让我有些许忙乱不适。我至今似乎还徘徊在二十来岁的尾巴上，忽然间一直被眺望着的成年礼一跃到了鼻尖底下，教人措手不及。打开年历，发觉过年之后我就是虚岁27的老姑娘了，不觉有点好笑。和和，原来人，一直是看着旁人，再认识自己的。回忆我的本科，还是让人觉得甜美的。那时所相信的东西，有一些至今还被我所坚持，有一些已被自己轻轻抹去，有一些的是非曲直再也无法说清。”——BY COCO

   

    今天是植树节，但我不为它抒情。

    今天是植树节，植树节的今天，我终于定到暗恋桃花源的票。

    谁说总是无缘上海大剧院，谁说售票点永远是个大忽悠，谁说钱少不许看戏，谁说我到上海就看不成话剧～。

    我此次要跨进大剧院，我要走过那个栏杆，我要拿着票对黄牛说不，我要心安理得地坐在里面看戏。无论黄磊和谢娜是不是演绎精湛还是噱头，赖声川是不是依旧能打动人。

    我不信当我没钱的时候我就不能在人数众多的上海看一次戏。我不信在这儿办件事会那么难～。哼哼。

    P.S.感谢KIKI和TT：）

亲爱的C：

     见信好。我又开始自言自语，按你说的，“继续完闹。自由地，意识流地，华丽地，抽象地，默默地更新博客。”

     我要说的——信，5天的确长了些，它毕竟没有丢掉。

     看它的时候又哭又笑。八年，也许你已很了解我是怎样的人，所以你尽可以写到笑处我便笑，写到软肋，我便哭。我很喜欢你的图文并茂地跟我说一件事，笑点总是铺垫得很突然。这样的你还是这样可爱的你。

     跟同学说到我周身的气场，说是一沾上我就容易荡漾出小孩气。是不是真的老了，所以比较显得母性？其实我更想做小孩。想任性、想胡为、想发脾气、想赖皮、想撒娇、想不听不看不想……我不想去想什么成熟、稳重、理性、听说读写。

    长大是没有选择的，是不是？

    C，我要很多很多的温柔，很多很多。我想依然依赖你，或者让你依赖，听任何抱怨，就像当时你耐心听我说那样。

    我的缺点就是需要很多温柔，很多很多。

    请你原谅我的任性。

   

    

    《我们的颜色》，丁应该对它耳熟能详。现在想来该有很久没听你唱歌了，在我看来是最好的女声：）

     再有几天成绩就出来了，希望无论圆圆还是丁都能坦然，毕竟收获最多的在日后看来一定不是分数。很多时候想想自己未免觉得脆弱，如果设身你们的境地，我总觉得做的不如你们好，你们都是乖孩子。祝福。

      鸟应该开始了第一周的澳洲生活，远在他乡的概念还没从我脑中拔地而起。从大一到大四，我们的友谊不可名状，从亲密无间到有了各自的生活，现在想来有些小伤感，但是，只一点点。如果你我能顺利地抵达彼岸，如此陪伴也是一件让人高兴的事。我一直想到你临走跟我说的话，听着像妈妈说的，我是不是还是有些让人不放心呢？这种朴素的表达我很受用。希望你在南半球能顺利走上轨道，和面面幸福地在一起。

     要向YK道歉，我知道你白打了几次电话，没有第一时间听你说话。我想解释的是在这里并不是歌舞升平，不会满得装不下东西。如果真的遇到一些事，无论好坏，到以后多是能释然。希望心情愉快。

     淡包呢，成熟了不少吧，不多言，就祝一切顺利，平安。

     还有亲爱的阿哲，周周同学和祝萍同学，貌似都有了小进步，大进步，本命战友都要加油加油！（周周，你欠我东西你别忘了……）

     我呢，去海南了，玩了一圈，潜水初体验——如果能战胜恐惧，很多事看来难，但都是普通人能做的事。人能上天能入海，潜力无限。平日健身，昨天第一次跑满40分钟，每天烧300卡路里，哈哈。早上练瑜伽呼吸，再不乱吃东西。我的目标是：把健康生活当作事业，把强迫变成爱好，让自己精神满满。嘻嘻。